Comment cesser les disputes de couple en Suisse

« Je t’aime. Alors pourquoi on se dispute autant ? » La plupart des couples sont confrontés à ce dilemme, qui les amène à tout remettre en question, de leur réalité à leur relation en passant par la rationalité de l’amour lui-même. Après tout, n’est-il pas normal de se disputer un certain nombre de fois ? Une étude récente a révélé que les couples se disputent en moyenne sept fois par jour. Pourtant, ce n’est pas parce que les disputes sont courantes qu’elles sont inévitables. Avoir des interactions hostiles répétées avec la personne que nous sommes censés aimer crée de la misère et une détresse émotionnelle pour les deux partenaires. Nous pouvons apprendre beaucoup de choses qui expliquent pourquoi nous tombons dans un cycle de disputes inutiles, et cinq façons importantes de briser ce cycle.

Pourquoi vous vous disputez avec votre partenaire – et comment arrêter ?

Nous pouvons commencer par faire preuve d’un peu d’autocompassion. Beaucoup d’entre nous sont plus ouverts et vulnérables avec leur partenaire que n’importe qui d’autre, il est donc logique que nous soyons plus réactifs et plus affectés par leurs réponses. Cependant, ce à quoi nous réagissons est souvent plus profond que ce qui se passe à la surface. Nous avons tous vécu des expériences marquantes et une histoire d’attachement unique qui façonnent notre comportement, ainsi que nos attentes quant au fonctionnement des relations. De ce fait, nous n’abordons pas exactement nos relations adultes avec une ardoise vierge. Nous nous en rendons rarement compte, mais nous réagissons souvent à notre partenaire en fonction d’émotions remuées dans le passé.

Une grande partie de notre colère provient de notre passé.

Lorsque nous sommes enfants, nous formons des défenses et des adaptations pour faire face à notre environnement. Le problème, c’est que nous emportons ces schémas avec nous dans des situations et des relations où ils ne nous servent plus. La fermeture et le repli sur soi ont peut-être été un bon moyen de s’en sortir dans notre famille, mais ils peuvent causer des problèmes lorsque nous essayons de communiquer ouvertement avec notre partenaire. S’entêter et se défendre peut avoir été une défense nécessaire contre un parent en colère ou qui punissait, mais cette réponse peut être inappropriée pour un partenaire qui ne fait que donner son avis.

Nous avons tous une « voix intérieure critique » qui s’est formée à partir d’attitudes et d’interactions négatives au cours de notre développement. Cette « voix » est comme un coach interne cruel qui interprète le monde qui nous entoure, et elle peut devenir beaucoup plus forte lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement. Elle est aussi particulièrement active lorsqu’il s’agit de nos relations les plus proches. Il peut exacerber et exagérer les situations, ce qui intensifie nos réactions et entraîne davantage de conflits. Par exemple, un petit commentaire de notre partenaire peut être transformé en une critique radicale lorsqu’il est entendu par notre critique intérieur (par exemple, « C’est la deuxième fois qu’elle me rappelle nos plans de vendredi soir. Est-ce qu’elle me prend pour un idiot ? »). Une action insignifiante peut être perçue comme un grand geste (par exemple, « Il ne m’a pas invité à la fête du travail. Je l’embarrasse »).

Prendre des mesures pour mettre fin à vos disputes

Il est possible d’interrompre le cycle de disputes dans lequel de nombreux couples tombent. Les mesures suivantes vous aideront, vous et votre partenaire, à établir des relations respectueuses, sensibles et compatissantes tout en abordant les questions difficiles qui surgiront inévitablement entre vous.

 

1.         Concentrez-vous sur le positif.

En tant qu’êtres humains, nous sommes conçus pour rechercher le danger. Par conséquent, lorsque nous vivons des ruptures dans nos premières relations, nous sommes en état d’alerte pour tout autre comportement négatif. Notre voix intérieure critique nous maintient à l’affût en nous avertissant que notre partenaire va à nouveau nous blesser ou nous décevoir.

Nous pouvons contrer nos attentes négatives et nos craintes en matière d’intimité en nous concentrant non plus sur ce que notre partenaire fait de mal, mais sur ce qu’il fait de bien. Pour ce faire, nous pouvons nous efforcer de remarquer ce dont nous sommes reconnaissants à notre partenaire et exprimer notre gratitude à son égard. Vous aurez peut-être l’impression qu’il est difficile de laisser tomber les choses, mais vous pouvez ignorer les « voix » qui vous disent « mais il a dit ceci » et « mais elle a fait cela ». Rejetez la vision négative de votre partenaire que votre voix intérieure critique met en avant.

2.         Établissez une relation avec votre partenaire dans le présent.

Comme nos relations les plus proches déclenchent des émotions de notre passé, nous sommes très susceptibles de projeter ces émotions sur notre partenaire. Par exemple, nous pouvons nous sentir facilement critiqués ou contrôlés, car c’est ainsi que quelqu’un se comportait avec nous lorsque nous étions enfants. Un petit commentaire peut nous donner l’impression d’être attaqués, car il fait appel à d’anciennes attaques contre nous-mêmes, et nous réagissons alors de manière beaucoup plus défensive ou combative que nous ne l’aurions fait autrement.

Lorsque nous reconnaissons cette dynamique, nous pouvons remettre en question les distorsions de notre passé et établir une relation avec notre partenaire dans notre vie actuelle. Nous pouvons apprendre à connaître les images familières de notre histoire ou la façon dont nous étions perçus autrefois. Nous pouvons remettre en question les « voix » qui continuent à nous mettre en garde (par exemple, « Tu vois, c’est ce qui arrive chaque fois que tu te rapproches ! » ou « Tu as toujours été peu aimable »). Nous pouvons être ouverts à l’idée que nous ne voyons peut-être pas notre partenaire de manière exacte et l’aborder avec curiosité et un intérêt nouveau. Nous pouvons essayer de voir les choses du point de vue de notre partenaire et de comprendre ce qu’il ressent.

Une femme a donné un exemple :

Lorsque son mari a proposé de garder leurs enfants pour qu’elle puisse faire de l’exercice, elle l’a entendu comme suit : « Tu n’as pas l’air bien. Tu devrais faire de l’exercice ». Elle a répondu en disant de façon taquine : « Oh, c’est un indice ? ». À son tour, son mari a entendu sa propre voix intérieure critique dire : « Tu vois ? Tu ne peux même pas faire une seule chose gentille sans qu’elle te saute à la gorge. Elle est tellement égocentrique. » Avant même qu’ils ne s’en rendent compte, ils se chamaillaient au sujet de ce qui aurait pu être une simple et bonne interaction.

Lorsqu’ils en ont parlé plus tard, la femme a reconnu qu’elle était excessivement sensible à tout commentaire sur son corps, ayant grandi en étant critiquée sur son apparence. Son mari se sentait particulièrement sensible au fait d’être mal compris, car il avait lui-même une mère qui se sentait souvent facilement critiquée. Dans ce cas, donner un sens à leur histoire unique a aidé les deux partenaires à la séparer de leur expérience réelle. Cela les a conduits à une compréhension plus profonde qui allait au-delà de leur seule et petite interaction. Un article proposé gratuitement par l’équipe voyante.ch

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